" /> " /> " /> :: Просмотр темы - Детей вроде нет? ... я смеялась до слёз...

login.php profile.php?mode=register faq.php memberlist.php search.php index.php

Форум РОО МКК "ГРАН-ПРИ"

ТЕЛЕФОНЫ ПРЕЗИДЕНТА КЛУБА "ГРАН-ПРИ" - моб. 8-916-459-34-73, дом. 8-(495) 387-44-74,
e-mail клуба - granpri-shpitz@mail.ru , Адрес - 117534, Москва, ул. Чертановская, 52-1-55. Приезд, только по предварительному звонку.
ПРИГЛАШАЕМ К НАМ В КЛУБ ВЛАДЕЛЬЦЕВ СОБАК (РКФ) ВСЕХ ПОРОД - ПРИХОДИТЕ В НАШ ДРУЖНЫЙ КОЛЛЕКТИВ!!!
ПИШИТЕ В ЛС АДМИНИСТРАТОРУ ФОРУМА-ПРЕЗИДЕНТУ КЛУБА - Волковой Лидии Васильевне

ВХОД НА CАЙТ КЛУБА "ГРАН-ПРИ"
Список форумов » ОБО ВСЁМ и НИ О ЧЁМ, НО ЧТОБЫ ИНТЕРЕСНО И ДАЖЕ СМЕШНО... » Детей вроде нет? ... я смеялась до слёз... На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
Детей вроде нет? ... я смеялась до слёз...
СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2008 8:24 pm Ответить с цитатой
Administrator
Президент РООМКК "ГРАН-ПРИ"
Зарегистрирован: 14.10.2008
Сообщения: 18864
Откуда: Москва




СКОПИРОВАЛА и принесла, хочу Вас тоже повеселить, итак...
_____________________________________________________

Ну держитесь Улыбка)) :::::SUPER
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.


Последний раз редактировалось: Administrator (Пн Янв 31, 2011 12:15 pm), всего редактировалось 2 раз(а)

_________________
Жизнь - это бумеранг !

http://www.spitzkennel.ru/
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Administrator Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2008 10:10 pm Ответить с цитатой
roman
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2099
Откуда: Москва




ROFL Еще хотим :klasno:

_________________
http://vskaz.narod.ru/
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя roman Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2008 10:37 pm Ответить с цитатой
Administrator
Президент РООМКК "ГРАН-ПРИ"
Зарегистрирован: 14.10.2008
Сообщения: 18864
Откуда: Москва




roman писал(а):
Еще хотим

давайте сами ищите - но чтобы в меру............ Смеется


Последний раз редактировалось: Administrator (Чт Янв 21, 2010 4:27 pm), всего редактировалось 1 раз

_________________
Жизнь - это бумеранг !

http://www.spitzkennel.ru/
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Administrator Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Окт 23, 2008 10:00 pm Ответить с цитатой
Анастасия Макарова
Рук. секции
Зарегистрирован: 22.10.2008
Сообщения: 2213
Откуда: Малаховка




Смеется Смеется Смеется Посмеялась от души!!!

_________________
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
(Мари де Севинье)

makarovaanastasia75@yandex.ru
тел. 8-903-123-71-26
Skype patrician-k
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Анастасия Макарова Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Окт 23, 2008 10:57 pm Ответить с цитатой
Administrator
Президент РООМКК "ГРАН-ПРИ"
Зарегистрирован: 14.10.2008
Сообщения: 18864
Откуда: Москва




Анастасия Макарова писал(а):
Посмеялась от души!!!

я тоже - :udivlon:

_________________
Жизнь - это бумеранг !

http://www.spitzkennel.ru/
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Administrator Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Окт 24, 2008 12:46 am Ответить с цитатой
Маки и Натусик
Модератор
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 1621
Откуда: г. Москва




Смеется Я тоже вдоволь ухахатывалась!!!! Супер!!! :klasno:

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Маки и Натусик Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 07, 2008 12:01 am Ответить с цитатой
Administrator
Президент РООМКК "ГРАН-ПРИ"
Зарегистрирован: 14.10.2008
Сообщения: 18864
Откуда: Москва




ЕЩЁ ПАРУ МИНУТ ВЕСЕЛЬЯ ИЛИ КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ...
---------------------------
О вреде курения
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать наплевать. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь ж... на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, ж... старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Х"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ё...ть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: ж... -унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Ж..., приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...


Последний раз редактировалось: Administrator (Пт Ноя 07, 2008 12:03 pm), всего редактировалось 1 раз

_________________
Жизнь - это бумеранг !

http://www.spitzkennel.ru/
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Administrator Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 07, 2008 4:05 pm Ответить с цитатой
Nadya
Модератор
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 680
Откуда: МО, Видное




СУПЕР Хохочет

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Nadya Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 30, 2008 1:15 am Ответить с цитатой
НАТКА
Зарегистрирован: 16.10.2008
Сообщения: 2036
Откуда: Москва




Посмеялась от души :grin: :klasno:

_________________
Мы в ответе за тех кого приручили...
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя НАТКА Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Дек 08, 2008 11:46 pm Ответить с цитатой
Нотя
Ведущий кинолог ГРАН-ПРИ
Зарегистрирован: 14.10.2008
Сообщения: 805
Откуда: Москва




Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж.... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

_________________
Наталья
http://pekines6.narod.ru

ХОТИТЕ САЙТ? БЕЗ ПРОБЛЕМ!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Нотя Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
СообщениеДобавлено: Вт Дек 09, 2008 3:44 pm Ответить с цитатой
Administrator
Президент РООМКК "ГРАН-ПРИ"
Зарегистрирован: 14.10.2008
Сообщения: 18864
Откуда: Москва




Нотя
Отлично! - я это как-то встретила в инете прочитала ,хотела принести к нам , а потом потеряла - а ты нашла, молоток :grin:

_________________
Жизнь - это бумеранг !

http://www.spitzkennel.ru/
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Administrator Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Фев 20, 2009 12:36 pm Ответить с цитатой
Administrator
Президент РООМКК "ГРАН-ПРИ"
Зарегистрирован: 14.10.2008
Сообщения: 18864
Откуда: Москва




ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
--------------------------------

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

----------------------------------

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
------------------------------------

Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!
-------------------------------------

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный
------------------------------------

_________________
Жизнь - это бумеранг !

http://www.spitzkennel.ru/
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Administrator Отправить личное сообщение
Маленькая пьеса о стихийном разведении
СообщениеДобавлено: Чт Мар 05, 2009 2:19 am Ответить с цитатой
Happyspark
Модератор
Зарегистрирован: 06.02.2009
Сообщения: 342
Откуда: Россия, г.Саратов




"Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:36:10:

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:36:45:

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:37:13:

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:38:06:
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " ."

Автор - Скатова Мария

_________________
Мои питомцы здесь: http://happy-spark.narod.ru/ Улыбка
ICQ: 602-326-407
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Happyspark Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
СообщениеДобавлено: Чт Мар 05, 2009 11:38 am Ответить с цитатой
Administrator
Президент РООМКК "ГРАН-ПРИ"
Зарегистрирован: 14.10.2008
Сообщения: 18864
Откуда: Москва




Очень жизненно - а самое главное очень поучительно, так как в большинстве случаев именно этим всё и заканчивается. А именно разочарованием и незнанием, что делать дальше со столь ЖЕЛАННЫМИ щенками. И начинается распихивание и раздаривание их всем кому только можно, лишь бы избавиться от них и от хлопот связанных с их появлением. Очень часто щенки от таких непродуманных вязок, совершенно неподготовленных к этому людей и приводят к тому, что пополняется армия бездомных брошенных животных.
Что касается кобеля - за которого любящие владельцы решили, что ему эта вязка была просто ЖИЗНЕННО необходима - одной случайной и НЕПРОДУМАННОЙ вязкой - они лишили его спокойной жизни, совершенно не подумав, что в дальнейшем у него скорее всего не будет больше невест , а желание теперь у него будет постоянно. И на прогулках он вместо того, чтобы именно ГУЛЯТЬ , теперь будет только озабоченно выискивать интересных на его взгляд сук. И при первой же возможности - понесется куда глаза глядят, забыв про своих любимых хозяев.

_________________
Жизнь - это бумеранг !

http://www.spitzkennel.ru/
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Administrator Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Мар 05, 2009 12:22 pm Ответить с цитатой
Happyspark
Модератор
Зарегистрирован: 06.02.2009
Сообщения: 342
Откуда: Россия, г.Саратов




Administrator писал(а):
Что касается кобеля - за которого любящие владельцы решили, что ему эта вязка была просто ЖИЗНЕННО необходима

Да, Лидия Васильевна с кобелями всё ОЧЕНЬ серьезно... Жизнь... Смеется
Мне самой пьеса оч.понра...

_________________
Мои питомцы здесь: http://happy-spark.narod.ru/ Улыбка
ICQ: 602-326-407
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Happyspark Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
СообщениеДобавлено: Вт Мар 17, 2009 1:33 am Ответить с цитатой
Татьяна Щедрина
Модератор
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 714
Откуда: Москва




У вас дог, если...

вы указываете собаке на вещь, лежащую на верхней полке, и говорите: "Принеси мне это"
вам больше не надо беспокоиться о диетах и физкультуре, поскольку все деньги, которые вы бы тратили при других обстоятельствах на еду, уходят на собачий корм, а все свое свободное время вы посвящаете прогулкам с собакой.
вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой
в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там... поэтому он встал.
вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
ваша собака смотрит на вас с удивлением, поскольку не может понять, почему вы писаете в его вазу для питья воды
вы сидите на полу, так как диван занят
в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек
вы проводите больше времени на собачьей площадке, чем со своим мужем
обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае)
почтальон отказывается войти в ваш дом
ваш пес носит ваши футболки
ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир.
у вашей собаки собственная спальня
вашим детям больше не надо умываться
вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.
вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика"
гардероб вашей собаки не меньше вашего.
Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.
вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.
вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.
вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
для того, чтобы завести вашу собаку к ветеринару, надо минимум 3 человека
вы гуляете со своей собакой и встречные знают ее по имени, а вы не имеете ни малейшего понятия, кто такие эти встречные
вы умеете вести разговор в то время, как у вас на коленях лежит морда пса
ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: "что? я ничего не ем!"
когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину
в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется
после того, как вы развелись со своим мужем, храп в вашей спальне по ночам не прекратился
ваши посетители, входя в дом, предпочитают держать пакеты под мышками
две ваши собаки решили поиграть в комнате - и сбили головами люстру - во второй раз.
вы показываете фотку с вашими детьми и собакой, и сначала вы рассказываете о собаке
вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке.
вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?"
месячные растраты на собаку превышают квартплату
ваш ветеринар уже построил себе большой дом с бассейном, купил реактивные лыжи и собственный вертолет
булочки, оставленные на холодильнике, к вечеру исчезают оттуда, а у вашей собаки нос в сахарной пудре.
ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
вы купили диван специально для собак(и)
ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
ваша собака может нести баскетбольный мяч у себя в пасти
доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
всем своим гостям вы выдаете полотенца для вытирания собачих слюней
ваша квартира переполненна шумом, но никто не вызывает полицию
вас оштрафовали за превышение скорости, поскольку лапа вашей собаки была на акселераторе
гость дает команду вашей собаке: "сидеть". И она мгновенно садится - ему на колени
вы показываете свою фотографию, где вы стоите рядом с собакой, и вас спрашивают: "вы же тут сидите, правда?"
вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?"
во время охотничьего сезона вы держитесь подальше от леса, если все же гуляете там, то собака одевает яркооранжевую жилетку.
когда другие собаки смотрят на вашу, они часто проявляют сконфуженность, поскольку не могут определить на глазок ее видовую принадлежность.
вы принимаете душ, и вдруг ваша собака присоединяется к вам... чтобы сделать глоток воды
новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
ваша собака выходит из кухни задом
по крайней мере два стакана в неделю разбиваются виляющим хвостом
хранить еду на столе отнюдь не безопасно
один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж
через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака

Вы выходите погулять со своей собакой, и...
...пятилетняя девочка спрашивает у вас: "Почему Вы выгуливаете этого теленка?"
...мимо проезжает автомобиль, останавливается, подъезжает к вам задним ходом. Водитель опускает окно и спрашивает: "Простите, пожалуйста, это ведь у вас собака, не так ли?". Когда вы отвечаете утвердительно, он поворачивается к своей жене и говорит: "Видишь, я же тебе говорил, что оленей не выгуливают на улице!" - и уезжает.
...шестилетний пацан посмотрел на вашу собаку и говорит: "Ого! Держу пари, она может проглотить целый рулон туалетной бумаги за один раз!"
...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"
...вы видите чихуахуа и бурчите себе под нос: "Что за мелочь, вес того, чем гадит моя собака за один раз, сильно превышает вес этого создания!"

Если вы слышали это хотя бы один раз, вы слышали это миллион раз...
"Это самая большая собака, которую я когда-либо видел"
"A где его седло?"
"Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?"
"Сколько же он есть?!"
"Где он спит???"
"Сколько эта зверюга весит?"
"Класс, какой огромный далматинец!"
"Говорите, это щенок? И кто вам поверит?"

У вас готов ответ на любой вопрос о вашей собаке

В: "Как он вырос таким огромным?"
О: "Вскормлен на корме "Малыш"!

В: "У вас есть для него седло?"
О: "Ну нет, мы его выдрессировали носить меня в зубах!"

В: "Что это за порода?"
О: "На самом деле это не собака, а олень. Просто он немного сконфужен"

В: "Почему он такой большой?"
О: "Мы живем рядом с атомной станцией."

В: "Он кусается?"
О: "Только по четвергам... Ой, сегодня как раз четверг..."

В: "Сколько ест ваша собака?"
О: "А сколько вы весите?"

В: "Можно ли на нем покататься верхом?"
О: "Нет, у него слишком высокие тарифы"

В: "Чем вы кормите свою восьмидесятикилограммового собаку?"
О: "Всем, чем она пожелает"
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Татьяна Щедрина Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Мар 17, 2009 5:13 pm Ответить с цитатой
Анастасия Макарова
Рук. секции
Зарегистрирован: 22.10.2008
Сообщения: 2213
Откуда: Малаховка




Смеется Смеется Смеется Смеется Смеется
Опять читала на работе-не удержалась и засмеялась!

_________________
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
(Мари де Севинье)

makarovaanastasia75@yandex.ru
тел. 8-903-123-71-26
Skype patrician-k
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Анастасия Макарова Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Мар 17, 2009 5:14 pm Ответить с цитатой
Татьяна Щедрина
Модератор
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 714
Откуда: Москва




Анастасия Макарова писал(а):
Смеется Смеется Смеется Смеется Смеется
Опять читала на работе-не удержалась и засмеялась!


Хоть у нас и не немецкие доги - но ОЧЕНЬ похоже!!!!! Смеется
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Татьяна Щедрина Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Мар 17, 2009 5:48 pm Ответить с цитатой
Анастасия Макарова
Рук. секции
Зарегистрирован: 22.10.2008
Сообщения: 2213
Откуда: Малаховка




Действительно очень похоже,читаешь и сразу рисуется картина маслом! Смеется Особенно вот это:
вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае)
один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж Смеется Смеется Смеется

_________________
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
(Мари де Севинье)

makarovaanastasia75@yandex.ru
тел. 8-903-123-71-26
Skype patrician-k
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Анастасия Макарова Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Мар 17, 2009 5:53 pm Ответить с цитатой
Татьяна Щедрина
Модератор
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 714
Откуда: Москва




Анастасия Макарова писал(а):
Действительно очень похоже,читаешь и сразу рисуется картина маслом! Смеется Смеется Смеется

А вот это совсем знакомое:
всем своим гостям вы выдаете полотенца для вытирания собачих слюней
вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину - а вот это совсем в точку!!!!!
Смеется
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Татьяна Щедрина Отправить личное сообщение
Детей вроде нет? ... я смеялась до слёз...
Список форумов » ОБО ВСЁМ и НИ О ЧЁМ, НО ЧТОБЫ ИНТЕРЕСНО И ДАЖЕ СМЕШНО...
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 4  
Страница 1 из 5  
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
phpBB Style by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS